今日は私の誕生日だったのですが、このブログの締めにふさわしい出来事があったので、報告したいと思います。


塁から、メールが届きました！

去年の夏にお別れを迎えて、すぐに塁の誕生日がありました。
その時私は、誕生日おめでとうとメールを送っていたのですが、返事はなかったのです。
それが塁の望んだことなんだなと思っていました。


それが今日、誕生日おめでとうというメールの形で、塁から、返事が返ってきました。

嬉しくて、仕事中なのに一瞬頭が真っ白になるぐらいドキドキして、少しクラっとした。笑

そこには、おめでとうという言葉と、体調を気遣う言葉と、嬉しい言葉達が書かれていました。


いっぱい考えて、私も返事を返しました。


「塁、メールありがとう！嬉しかったよ！！
私は仕事もプライベートもすごく充実しているし、新しいパートナーにも恵まれて、今すごく元気に幸せに過ごしているよ。
塁も元気で過ごしていると嬉しいな。

いつかまたどこかで、お互いにめっちゃ幸せになった姿で、出会えたらいいね。
それじゃぁ、塁も塁のご家族もみんな元気でね！！風邪に気を付けて〜」



本当に幸せな、素晴らしい一日になりました。

本当に、これまで関わってくださっていた皆さんが、ずっと元気で、幸せいっぱいで過ごせたら。
そしたらそれが、本当に幸せです。

どうか、どうぞ、お元気で。(^^)

今年一年を振り返ってみると、大変なこともあったけれど、

新しい仕事が動き出して、海外と関わる充実した仕事。
悩みながらも勝利に向けて団結して戦った部活。
家族の温かい繋がり。そして、新しい人との出会い。

すごく満ち溢れた、幸せな一年だったなと思います。

よく、一年が過ぎるのが早いなんて言いますが、私のこの一年間の実感は真逆で、
濃くて、長くて。まるで今年一年が六年分ぐらいだったかのように感じます。笑

コメント、たくさんありがとうございます！！
お返事が遅くなり申し訳ありません。（＞＜）


ここを立ち上げて、ここに向き合うのは少し、勇気がいります。

だけど大事な場所だったから、まだ書きたいことがあった。
だけどなかなか言葉にできなくて。

今は結構元気です。
毎日笑って、ご飯食べて。食べ過ぎなぐらい。（＾＾；
運動して、汗かいて、ちょっと泣いて、また笑って。
仕事が少し大変なぐらい。　でも仕事ってきっとそういうものだ。（＾＾；


運動しているせいか、やたらご飯がおいしくて、太ってきてます（＾＾；

今日はよく通っているインドカレーを食べに行きました。
仕事の合間で疲れてたけど、店員のインド人のおばちゃんの笑顔に触れて、
ふっと温かい気持ちになれた。
ちょっと分かった気がしたのは、人の幸せは定期的な笑顔やおいしいもの、
そういうささやかな栄養の補充で続いてくんだなって思った。


なんで別れたのかって、ずっとうまい言葉や説明が見つからなかったけど、
定期的に会って、会えなくても繋がっていて、笑顔を、気持ちを、補充できていた、
二人の関係のためにずっとそういう幸せの補充で続いていたことが、
できなくなってしまったからかなって思った。


だから、すごく伝えたいと思うのは、
今大切な人がいる人は、ぜひ、常に、笑顔やおいしいものの補充、
温かい気持ちの補充、二人でいることの幸せの気持ちを二人で思いきり補充し続けて、
そうやってずっと、幸せを続けていって欲しいなって思います。


最後の方で、ある街のカフェに並んでいる時、
ふいに同性カップルのオフ会のような人たちを見かけました。
それを見た時、ものすごく話しかけたい衝動にかられた。
叫びだしたいほどの、孤独が自分の中にあるのを感じた。

同性カップルは、付き合っていても、孤独になりやすいと思う。
実家から。友達から。仕事場から。世間から。
孤独じゃないんだけど、孤独を感じてしまう。そういう風になっていると思う。

だから、思いっきり幸せを補充するしかない。
幸せを補充してあげられるのは、唯一お互いしかいない。
幸せを続けていくためには、お互いに、幸せの気持ちを補充し続けていくしかない。
お互いに、精一杯、幸せな気持ちを補充し続けて、
そうやっていったら、いつか花を咲かせられるんだと思います。


私は、二人の花を咲かすことができなかった。

代わりにいつしか1人で立っているようになりました。


どうして今、1人で立っていて平気なのだろう？
大きな大きなものを失ったはずなのに。どうしてだろう。


最後の方、会えない時間が続いている間、ずっと、考えてた。
一人になることを。二人の関係を。今後の将来を。

仕事上、移動のために車に乗る時間が数時間、ほぼ毎日できて。
その間に、会議と仕事の往復の間に、車の中で、音楽聴きながら、
涙流して、考えて、涙拭いて、
その時間の積み重ねで、だんだんと整理できていった。

別れへ向けて。


最後、電話をかけて初めて、
会えなくなってから、どれぐらい会ってないのか確認してみたら、
半年間で1回しか会っていなかったことに気が付いた。驚いた。
気持ちではつながっている感じがしたから、全然、そんなに経っている感じがしなかった。


最後、塁は会わない方がいいと選択してくれた。
「会ったら二人ともぐちゃぐちゃになっちゃうだろうから。」
すごく正しい選択をしてくれたと思う。
だから、お別れが、できた。


ただ、私だけを6年以上想ってくれてありがとう。
優しさと純粋さをありがとう。
本当に、ありがとう。




さて、あと1回ぐらいは書きたいなと思います！
この1年の振り返り。色んなことがあった1年だったから、
ちゃんと振り返って、また来年に進みたい。

ここを見て下さって、ありがとう。
あと1回ぐらい、たぶん年末ごろに書くと思います。
ぐだぐだですみませんが、よろしければお付き合いください。（＾＾；

結局このブログは、塁がいてくれた私の場所だから、そろそろ終わろうかと思います。

なぜ別れることになったかというと、はっきりとした理由はたぶんなくて。
でも一緒にいることが一番の幸せと思えなくなったことだと思います。

心残りなのは、行きたいと言っていた場所に行けなかったこと。最後ほとんど会えなかったこと。
一緒にいる時をもっと大事にして、もっとやりたいことをやれればよかったなと思いました。

この場所を見に来てくれていた方々、ありがとうございます。

またブログを始めたりしたらここに書くかもしれません。

その時は、きっと新しい日々を過ごしていると思います。

塁も、私も、それぞれ、幸せになっていますように！

今まで、ありがとう。

ゆー

少しずつ平気になってきた…とはいっても、寂しさ悲しさが抜けず、夜になると寂しさを持て余しています。

寂しいと食に走ってしまうのが悪いところ。やたら色々食べたいです。げっそりするより良いだろうか。

塁と別れて、大きく生活で変わったのは、実家に帰るようになったこと。
塁と付き合っていた期間、私が東京から離れてからは、東京に帰る＝塁だったから、実家へはほんと正月ぐらいしか帰らなかった。

今は部活の為に東京に帰っていて、拠点が実家になってる。
母は、毎週帰ってきて、ご飯作るのが大変…とぶつくさ言いながらも、毎週モリモリご飯を作ってくれるし、必ずケーキまで焼いてくれるし、リクエスト聞いてくるし、なんだかんだ愛を感じている。

そうなってみてやはり思うのが、実家から足が遠のいていたのは、塁に会う為に帰っていたから、それと同時に感じていた、実家の家族への心苦しさ。
私と塁の関係を良く思われていない、そんな状態が、私は塁を愛してると同時に苦しくて、実家の時間が、少し息苦しかった。

シーズンインしてからほぼ毎週練習のために帰ってて、やる事も溜まってたし、来週から仕事、出張、試合となかなか激動が続くので今週末は帰らなかったけど、
別れてからの私にとって、部活と実家は大きな支えになってくれてたから、一人での土日は、結構時間と一人との戦いで思ったよりつらかった。

しばらくは激動でも、なるべく毎週帰ろう。何も予定がなくても、実家にいるだけで、寂しさが薄まるから。
そして幸い、予定がないなんてことはなくて、いくらやってもスポーツは上を目指したくなる。(^^; うまくなりた〜い！

塁と別れました。

報告が遅くなってしまってすみません。
平気になったら書き込もう、とずっと思いながら、なかなか平気にならなくて。
それでももう1か月以上。　塁のことを考えない日はないけれど、
悲しい気持ちはだいぶ平気なってきました。


ゆっくりと進んでいます。


ゆっくりと、書いていければと思います。


思ったことや、思ったことなどを。 

 あーーーーーーーー土日が終わっちゃうーーーーーーーー。

最近クマがひどくて、なかなか消えなくて。
歳のせいだろうなー、もう消えないかなーと思ってたんですが。
今日たっぷり寝たらちょっと消えました◎
まだ、ギリギリ大丈夫かな。笑


土曜日は一日ビューティーに費やしました！

早起き（１１時）して、婦人科へ。

目的：ピルを入手するため。


そうです、ピルですよー。
我ながら、避妊必要ないのになんで飲むのってつっこまれそうですが、
先日別件で婦人科を訪れた時に、生理痛についても相談したら、
ピル飲むと改善されるよーと先生に勧められたので、試してみることに。


そしたら、嬉しい効果！！

なんと、バストアップしちゃいました〜♪ 笑

BとかCとかだったんですけど、
CとかDぐらいになったかな。
（いや、Dは言い過ぎだ。笑　でもCがピッタリぐらいにはなった気がする！）

自分でも嬉しくて鏡で谷間を作ったりして楽しんでいます。笑


で、肝心の生理痛軽減効果ですが、
まだ飲み始めて２度目の生理ですが、
確かに、いつも痛くて痛くて痛み止め飲んでもゾンビみたいになってますが、
痛みはあるけど、痛み止め飲めば平気かも？
あと、量もすごく減った気がする！


ただしピルの欠点として、太りやすいみたいで、
（常に妊娠中とか生理前のホルモン状態になるため？）
確かに１〜２キロ増をうろうろしてるし、食欲がすごいんですが（＾＾；

でも、バストアップは魅力的〜！←そこかい


あと、塁に相談したら、

「少しぐらいぽっちゃりしたゆーの方が好きだよ」

とか、

「いいじゃない、あなたいつも本当に生理痛ひどくて苦しんでるんだから、
　それが軽くなるんだったら絶対その方がいいよ。」

と、優しい言葉をかけてくれました。


そうか、私普段そんなに苦しんでいるのか…。
よく知ってるね、塁。
もう６年間…てことは、約７０回も、私の生理を見てきているんだね。
感慨深いね。


というわけで、もう少し様子を見てみようと思います◎


あとは、脱毛の用事と、久々美容院の用事を、同日に済ませました◎


美容院は、久々に満足いく仕上がりで、
久々に、メンバーズカードを破り捨てなくて済みましたー。（＾＾）
写メ送ったら塁も、「美人さん（＾＾）」と言ってくれました♪

ヘアカット後速攻で写メ送るのももう習慣になっているんだなぁ。



もうすぐ６年記念なので、せっかくなのでどこか海外旅行に行きたい！

行けたらいいなー。（＾＾）

さて、と。笑

塁と久しぶりに過ごした幸せなゴールデンウィークのことを書きます。

運命の待ち合わせは原宿表参道口。笑
久しぶりの塁が待ってた。
私の部活のでっかい荷物を塁が持ってくれて、
一緒にEgg's Thingsに行きました◎

そしたら、死ぬほど並んでたーーーー。

ゴローズと同じぐらい並んでた。

最後尾に並んだけどなかなか進まない。

その上、風が吹くたび木々から降ってくる、
虫！虫！虫〜〜〜〜〜！！！！！！！

虫の雨、いや虫の嵐が降ってくるのです。

アブラムシみたいな…小さな緑の羽虫。（鳥肌）

全身に虫を浴びてかぶって、
でも塁がはらってくれて、
私も塁の後ろをはらって、ひたすらはらいっこしてました。

ゆっくり落ちついてから、いろんなこと、話そうと思ってたんだけど。

あまりに待ち時間が長いから、話すことに。

 

とにかく、今回のことをきっかけに、
・塁は私が塁とどうありたいかわかってくれた。
・塁は将来へ向けて頑張ってくれる。
・今まではただ漠然と付き合ってきていたけど、
これからは将来どうしたい、どうするって、
具体的に頑張っていく。
そういう感じです。

 

塁は私と会う前に髪を短く切っていたんだけど、
全体的に自分で切って、後ろは友達に切ってもらったそうで。

ショックで息が止まりそうになった。
だって塁は、髪とか体とか、友達でも触られるのは嫌がるから。
それなのにその子には切らせたんだ〜と。
その子には私とのことを全部話していて、だいぶ助けられていたんだと。

「私じゃだめなの？」と言われていたんだと。

すごく嫌だった。

それはこのデートで唯一の喧嘩になりました。

塁は私と別れていると思っていたのだから、
私は私で、男の人との将来の可能性について考えていたのだから、
仕方ないのですが。

だけど、塁に触るな。（＞＜）

 

将来について話して、塁は信じられないみたいだった。
絶対自分のところには戻ってこないと思っていたそうだ。
荷物も、全部私の家へ送り返してもらっていたし、
私が男の人の方に行くことを、塁は認めていた。

子供のことは、結局考えても、答えが出ないというか、
それでいいのか？

という答えにはしていない。

ただ私は、ここで塁と暮らしたい。
今までのように、塁が実家主体で彼氏として私と付き合うのではなく、
私と家族として、一緒に未来を共に歩めるように、過ごしてほしい。

塁がその気持ちを分かってくれた上で、
一緒に頑張ってくれるのならば、私は塁とまた付き合いたい。

塁は、私を抱きしめ…なかった。人前だったから。

だけど心で抱きしめた気がする。

 

Egg's Thingsでは、塁は大きなオムレツを２個食べた。
私は1/5ぐらい。

そのあとのパンケーキ。

なんせオムレツを２個前に食べてるから、残してしまった。。。

 

その後原宿をぷらぷらしたり。H&M行ったり。
ずっと手をつないで、腕をからめて。
だけど喧嘩しなかった！一度も！！

今までのすべてのデート、旅行などのイベントでは、
必ず！必ず！！！
必ず喧嘩していたのに！！！！！
喧嘩せずに過ごせた！！！

幸せだった。

 

 

夜は塁とお泊り。
塁はずっと暑い暑いと言っていた。
すぐ側に私がいることが暑かったみたい。

フワフワした不思議な気持ちで、私を抱いたと言ってた。

すごく緊張して、すごく暑くて、すごくフワフワして。

でもすごく幸せだったって。

 

塁と改めてこれから一緒に過ごす、大切な１泊だった。

これからもっと仲良くデートとか旅行したい！

何度も塁とのデートを反芻して、思い出して、幸せな気持ちになった。

さて、と。

お久しぶりでございますー。m(__)m

だいぶ久しぶりなので、ご心配をおかけしてしまっていたらすみません。

 

塁との関係が止まってしまっていて、
その間、このブログも止まってしまっておりました。

 

 

あの大地震からもうすぐ２か月。

あの大地震は、様々な価値観を大きく揺さぶりました。

あの大地震が、塁との関係も、大きく見直すきっかけになりました。

 

地震をきっかけに、
今まで何度も繰り返してきたのと同じようなとある大ゲンカをして、
だけど今までと違ったのは、
こういった極限の時に、私が塁に求めることを、塁は与えてくれない。
塁は私にそれを与えられないし、それを求める私をわがままだと感じる。

根本的な関係性について、お互いダメなんだと感じてしまった。
好きだから付き合っていても、
このままでは将来を共にできないと感じてしまいました。

 

だから、別れに行きついてしまった。

「それが５年付き合って、二人で分かった答えなんじゃない」とは妹の言葉。

 

 

さらには同時期、私にはふいに、別の将来が見えてしまいました。
男の人と結婚して、子供を産んで。
親が喜んでくれる、温かい家庭をはぐくむ。
そんな未来の可能性が見え、望めばすぐ側にある様に思えました。

塁と付き合っていた５年以上、一度も考えたことがなかった未来。

だけど塁との別れの選択が生まれ、別の未来が見えてしまった時、
すぐに簡単には塁の元に戻れなくなりました。
塁といて、友達が結婚したり子供が生まれたりするたび、
確かに生まれる気持ちがあったから。

 

未来を考えたくなり、正直に塁に伝えました。

 

塁とのことはそうだけど、それを置いても、
私はどんな未来を歩きたいのか。

ゴールデンウィークでたくさんの友達に会い、部活仲間と過ごし、
私の幸せはこうなんだなって、素直に、思えた。

 

 

その気持ちで、塁に会って、
二人で行きたかったEgg's Thingsに行って。
ものすごい行列に並びながら、話しました。

 

離れている間、塁が頑張ってくれていたことを聞いた。
性のことや将来のことを泣きながら家族に話したこと。
塁は、今までたくさん私に甘えていたって言ってくれた。

塁は完全に私との別れを覚悟していて、
だいぶ仲良い女の子ができていたみたいだけど。
（それは泣くほど悔しかったけど。笑）

話して、
私がただ望む将来を、塁は分かってくれた。

子供がいなくても、お互いが家族になること。

塁は分かって、頑張ってくれると言った。

数年ぶりに、笑
喧嘩せずに仲良く、大好きな気持ちでデートしました。

 

もう一度、
私は、塁と一緒にいられるように、
塁も、私と一緒にいられるように、

もう一度、頑張って過ごします。

 

仲良く、楽しい未来を過ごしたい。

久しぶりに会った塁は、少し大人になった気がした。
前よりずっと、仲良く過ごしたいです。

さっきスーパーにハンドクリーム買いに行ったら欲しい物が売ってなかった。

それは残念だけど、ぐるっと回ったら色んなものが売り切れてて驚いた。
被災地からは遠いし、関東だけかと思ってた。

カップラーメン、米、パン、
飲み物、カロリーメイト、おむつ、生理用品。

わずかに生理用品が残っていて、買おうかな…？
とちょっと思ったけど、やめた。
家にある分でまだ数ヶ月はもつはず。
ティッシュも米も、まだしばらくは大丈夫。

みんな買った分は被災地に送るために買ったんだろうか。
それならいいけど、自分用に買ったんだったら、米とかカップラーメンとか、
そんなにたくさん今一度に買っても悪くしちゃうんじゃない？って思うけど。(^^;

このままガソリンもなくなると困る。
てか本当に必要な時、買えなくて困るんじゃない？
価格も跳ね上がったりして、困るんじゃない？
まぁ日本経済の活発化のためにはいいのかな…？

米もパンもないけど、野菜と肉はあるよね。
米がないなら、肉野菜芋を食べれば良いのよ◎


さっきネットで知って、赤十字のサイトで募金しました。
クレジットカードで、とても簡単！
大人の千羽鶴（千円札）が今困ってる人の元に届きますように。
https://gienkin.jrc.or.jp/